Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:16 

Вспомнила, что уже давно хотела создать... потом забылось как-то... сейчас вот снова всплыло.
http://sanny.net.ru/?view=artifakt
Отметьтесь, а? Очень уж интересно... Эх, я бы попросила, конечно, ещё и так, своими словами в комментариях чего-нибудь обо мне сказать - вроде первого впечатления, того, изменилось ли, о том, как меня видите и кем или чем видите и т.п...
Хочется. Обратной связи хочется. Только вот... только вот вряд ли у кого-то найдётся врямя или желание, так?)
В общем - хотя бы там отметьтесь, пожалуйста, это ведь недолго. Не сложно.
Ну а если у кого вдруг руки дойдут до более подробного "отзыва" - буду счастлива) От чего угодно)

18:04 

Бродский-Бродский-Бродский...

Чуть-чуть размышлений о его стихах. И попыток "анализа" - описания собственных чувств и эмоций, возникающих при чтении. От части для школы, отчасти для себя. Скучно-нудно, лучше не читать. Зачем тогда выкладываю, не спрашивайте)

читать дальше

***
читать дальше

17:14 

Роде. Скомкала

Солнце, ветер. Небо, зелень.
Слепящие крыши домов,
почти пересохшие лужи -
Почти лето.

Слова, мысли. Мечты, цели.
Почти не раздражающие стены -
почти свобода.
Почти конец.
Почти начало. Чего-то нового.
Ещё немного. Почти.

10:39 

Итак, выходит, у нас есть Четыре Даты.
А именно:
Первая встреча


Знакомство


Признание


И... ещё кое что))


читать дальше

19:20 

А сегодня, как только что выяснили, оказывается, ровно год с нашей первой встречи. Не знакомства, именно встречи.
С чем я себя и поздравляю.
:tost:

Странное состояние. Приходят в голову мысли вроде "Скажи мне кто тогда!..".
Размышленческое. :duma2:

16:19 

На счёт вчерашнего… срыва.

Вообще, когда здесь уже, в поле «новая запись» написала всё, что мне по этому поводу кажется, надолго задумалась, а стоит ли сообщение отправлять. Потому как… наверное, слишком много описано личных переживаний, относящихся к конкретному человеку – переживаний тяжёлых, смутных, трудно сказать, что лестных. И я просто думаю, что не совсем это правильно – предъявлять их тут на всеобщее обозрение... То есть, если бы это читали только люди совсем посторонние, далёкие – ладно. Не так уж и важно: в конце концов, для того многим дневники и нужны – излить душу без всяческих ограничений и цензуры.
Но кроме всех прочих – есть ещё несколько человек, знающих нас обоих. И тогда мои записи здесь про нас – как-то уж слишком неправильны и неуместны. В конце концов, это ведь не только моё. Касается не только меня одной, а именно нас. И… в общем, мучит меня это.
Кроме того, человек, про которого пишу – тоже здесь. И я просто боюсь, просто не хочу делать больно.
С другой стороны – хочется выговариваться. Хочется выговариваться не в пустоту, не в закрытый дневник – а так, чтобы было услышано. Не важно, понято ли. Услышано.
Потому что от обращений в никуда всё равно устаёшь…
Можно, конечно, создать новый дневник и частично перебазироваться туда, но… Не хочется. Не хочется разрываться. В конце концов, именно это место я переживаю уже как родное. И попытка разорваться на две половины ничего хорошего, есть такое подозрение, мне не принесёт. Ну, так уж устроена. Во всяком случае, разорваться содержательно. Тот дневник, например, который создан у меня на том же Тимус, к этому не относится, так как он, практически, только для того, чтобы общаться с нашими. Там – почти ничего личного.
Я – всё-таки именно здесь.
А закрывать записи я всё-таки не люблю. Тем более – от конкретных людей, тех, чьё мнение мне может оказаться важно.
В общем, на некоторое время в тупике. Так что про то, что тут будет или не будет дальше – не знаю. Но про вчерашне-позавчерашнее всё же чуть-чуть. Абстрактно.

Я просто устала. Вымоталась.
От того, сколько всего постоянно приходится держать в себе. От того количества усилий, которые приходится прилагать, чтобы не выпустить, не выплеснуть всё внутреннее накопившееся – напряжение, возмущение, непонимание – наружу.
А это нужно, иначе никак. Иначе только хуже.
Кроме того – каждый раз ведь надеешься, что сможешь привыкнуть. Что успеешь. И перестанешь обращать внимание, перестанешь замечать, перестанешь так остро и с болью реагировать.
Или что это вовсе исчезнет. Что раз случилось, два – ну мало ли, случайность, померещилось.
А вчера… вчера просто окончательно поняла, что…
Что это было, есть и будет.
И с этим придётся просто смириться.
Мне нужно было пережить и принять – вот и всё. На это – ночь и часть утра. И окончанием – слёзы, не понятно откуда вообще порвавшиеся. Неожиданные, так как думала, что справиться удастся легче…
В любом случае… знаю только, что ни за что не отступлюсь. Никогда.
Сколько бы там трудностей ещё не возникло. Потому что люблю.

Трудно ломать внутренние стержни. Чёртовы принципы – на этот раз мои. Принципы, привычки, убеждения, не позволяющие относиться ко всему проще. То есть - могу. Могу относиться проще и легче. И большей частью и вправду просто не обращаю внимания, так как знаю, что специально меня обидеть, конечно, не хотели. Потому и обижаюсь всё-таки редко. Даже внутренне, не то что уж в слух… Условно, из «сорока случаев», когда хотелось обидеться – реально обижаюсь не больше двух. И всё ж таки, каждый раз останавливать себя в момент закисания в душе обиды или негодования, чтобы посмотреть на сказанные слова со всех возможных сторон, проанализировать, сколько могу, и найти ракурс, с которого они не будут восприниматься так болезненно или так «неправильно», «неверно» с моей точки зрения (это уже если речь идёт о спорах каких-то) – сложно. Впрочем, это уже не касательно конкретно этой ситуации, а вообще по жизни – с некоторыми людьми.
Возвращаясь «ломанию стержней»… _(Господи, что пишу?..) Как-то… пафосновато, что ли?..))
Больно. Особенно - когда пытаешься сделать это так, чтобы никто не заметил.
И в то ж время – всё это слишком неизбежно. По-другому просто не получается.
В общем, теперь ищу выход – так как понимаю, что так как сейчас всё же не правильно. Не должно так…

:lol: :lol: :lol: Стержни… Хех. За нижеследующих абсурд простите, но по-другому выразить мысли сейчас не получается) Закрашу их. Краской-хамеллионом, позволяющей принимать цвет окружающего. Позволяющей слиться. Не привлекать к себе дополнительного внимания.
И всё получится. Обязательно. Главное только – чтобы в неподходящий момент (впрочем, насколько я понимаю, любой момент будет неподходящим…) эту краску не смыло каким-нибудь особенно сильным кислотным ливнем (а то и обычным, если та краска ещё не успеет высохнуть).
Вот так вот всё у меня сегодня абстрактно. До абсурда абстрактно.
Самой смешно, правда)
И – жизнь прекрасна, я помню. Этого чувства у меня ничто не отнимет ни на секунду.
Кроме того – всё ж таки, мне хорошо. Мне хорошо как никогда от того, что есть сейчас в моей жизни. И все эти трудности, в самом деле, настолько нелепыми и неважными начинают казаться через совсем короткое время…


Как-то слишком эмоционально у меня всё в последнее время. :duma2: Тексты особенно. Слишком. Моментами – строчками – самой противно.
За что прошу прощения. Нужно как-то… налаживаться. Восстанавливать в себе то, наконец-то обретённое в последние три-четыре месяца, чувство абсолютной правильности происходящего…
Нда.

16:51 

Сегодня проснулась ночью, или даже под утро уже, от шума дождя. Летнего дождя.
Не знаю, каким именно образом я для себя определяю, когда на дворе май, что дождь именно летний, или что снег февральский или ноябрьский. Но вот по каким-то причинам происходит такое, и этот дождь оказывается именно Летним. Наверное, проснулись от него тогда, ночью, какие-то давние-давние воспоминания, настолько смутные, что я их толком и осознать-то, может, не смогла… только вот образы эти, обрывки памяти расплывчатые, в голове замельтешили, откликаясь на тот же звук дождя – замельтешили, складываясь в картинку: что каким-то летом слышала звук точь-в-точь такой как сейчас, и что что-то тогда происходило важное, ценное… забытое к настоящему моменту, к сожалению. И невольно даётся дождю определение – Летний.

А ночью… ночью пролежала так, слушая, минут тридцать – не потому, что мешал заснуть, а потому, что сама сну сопротивлялась изо всех сил, так как – соскучилась. Дико соскучилась по этому звуку. Звуку капель, ударяющихся о крышу, о карнизы, о ветки деревьев и старые осенние листья на земле, о лужи…Так привычно. И кроме этого – почти ничего. Почти абсолютная тишина. Только звук дыхания рядом с собой. Который тоже стал уже настолько родным и привычным, что кажется, будто все дожди, слышанные мной когда либо ночами, всегда сопровождались им же - а как иначе?.. Разве могло быть… по-другому?

Но это так, к слову. К слову о моей сегодняшней сонливости, заторможенности и вере. Вере во что-то, что обязательно будет… скоро. Вере… в какие-то изменения. В какой-то свет. В какое-то чудо…

15:44 

А вчера мне посоветовали брать пример с Гриши и Роди. В их абсолютном пофигизме. На все проблемы.
Может, верно? Уговорить их провести спецкурс?
Впрочем, не только мне это нужно.
Помимо всего прочего - у нас на этой недели два Великих Праздника. Первый - концерт Сургановой, 28 апреля. Я не верю, что это уже так близко. Господи, как я хочу, чтобы она взяла в руки скрипку!..
Как здесь...))
http://keep4u.ru/full/070425/e55694658fe6fa7c71/jpg

Второй праздник - в воскресенье, 29. День рождения ЛВО. Праздник, только вот какой-то он... с горечью. Так как, похоже, отмечать мы его будем первый и последний раз. Мне нужно как-то успеть свыкнуться с этой мыслью.
Впрочем, возможно ещё, есть маленький-маленький шанс, что всё обойдётся.
Так что пока не думаю.

@темы: лвошное

07:06 

"Привет, раздолбаи..." - обречённо-привычно здоровается с нашими каждую среду, входя в класс... Затем следует пол часа обсуждения последних футбольных матчей, по истечении которых Д.О. вдруг вспоминает, что у нас должна быть "как бы история", и начинает ругаться, что мы, "заразы заразные", опять его отвлекли...
Люблю эти уроки.

А ещё... А ещё, кто бы знал, как я ненавижу, когда говорят "надо", "должна" и "должны". Всегда ненавидела. В любом контексте. Да, пожалуй, чувство, возникающие, когда слышу это, действительно можно назвать именно этим словом - не-на-ви-жу. Слишком часто их слышу в последнее время. Так нельзя...

Ещё я устала. А мне много чего нужно делать. А я не успеваю. Мне нужно дней пять беспрерывно поработать, каждый день писать страниц по пять вордовских минимум. А не выходит - не успеваю. Успею, если отменить все встречи. Не хочу.

И... и стереотипы. Меня выматывают эти устоявшиеся, укоренившиеся, въевшиеся стереотипы. Которых много. Слишком много. Которые мешают понимать.

Почему я себя чувствую настолько изношенной и морально подавленной? Не конкретно в эту минуту, а вообще на протяжении последнего времени?
Летом... летом будет много времени. Можно будет заняться расшифрофкой записей. Рисовать. Много-много рисовать. Я ещё папе пять "донкихотов" с прошлго раза должна.
Кто-то умудрился последние четыре моих рисунка разбить. Не то чтобы особо жалко - и всё ж таки.
Остались только те три кошки, которые сейчас в школе на кухне стоят. Впрочем, небось, и на них скоро кто-нибудь сядет.

А ещё я очень не люблю, когда люди хвастаются. Жутко не люблю. Когда хвастаются октрыто, напрямую, показывая, что вот "всё-то я делаю хорошо и великолепно, вам же до меня далеко..."
Господи, ну неужели же не понятно, что когда какие-то свои заслуги, достоинства, преподносятся так - это вызывает только... неприязнь? Непонимание, разочарование?..

Странно. Никогда и никто меня не оскорблял, не высмеивал, не бил по самым больным местам столько, сколько за последние месяцы один человек (пусть и зачастую только в шутку, или вообще не замечая, что это тяжело мне). Так, что себе я казалась ещё хуже и никчёмнее, чем есть на самом деле.
И тем не менее - именно его я люблю больше всего на свете. Впрочем, конечно, я несправедлива - точно так же, никогда и ни с кем я не была настолько же счастлива, сколько с ним. И всё же...
Это что-то в роде вариации закона сохранения энергии?..

Странный сон сегодня приснился.
Там, во сне, Он будто раздвоился. Натурально - появился двойник, вобравший в себя ровно половину всех его качеств. Всех вперемешку - то есть не так, что в одном теле осталась, условно, только "положительная сторона", в другом - "отрицательная". Нет, всё разделилось примерно поравну. Часть характера, личности просто перетекла в другое, чистое тело, и, соответсвенно, в первом ничего из этого "перетёкшего" не осталось.
И я должна сдалать выбор - с кем остаться. А я не могу - потому что люблю обоих... не обоих - потому что это один и тот же человек, на самом-то деле. И сделать выбор - невозможно. Ведь человек один, просто разлившийся на две части.
А время поджимает - потому что они-то, эти две половины, не видят этого. Считают себя разными людьми, отдельными личностями, противостоящими друг другу...

Сон так и закончился - в состоянии страха и обреченности. И полной неопределённости.

18:13 

Льёт и льёт дождь. Пятый час подряд. Тускло как-то на улице. Мутно.
А днём... днём хорошо было. Пока солнце в небе разглядеть удавалось.
Я даже бурно радовалась - и пока гуляла, вымокла до нитки. Даже пела чего-то...
А сейчас как подумаю, что выходить на улицу надо - мурашки по спине бегут. Бр-рр...
И ещё мёрзну.

Лето. Лето-лето-лето.
Ещё партия фотографий.
Эти - на год позже, чем предыдущие

http://keep4u.ru/full/070420/1ea261e477cdb576de/jpg
Последний день перед отъездом. Утро. А какой тогда потом шторм вечером поднялся! Я тогда первый раз в жизни в живую смерчи видела. Аж несколько штук их было. Даже не то что у горизонта – а довольно близко к нам. Страшно. Волшебно. Невероятно. Стояла на нашей веранде и будто загипнотизированная на них смотрела, смотрела. А потом какая-то эйфория накатила и мы все на берег побежали. Такое там буйство было… неистовство… И внутри, что странно, не замирает всё в такие моменты – а наоборот, рвётся куда-то… хочется вырваться из тела и унестись так же ввысь, подняться над морем. Оглядеться…

Дальше всё я…
читать дальше

Тут море, горы… разное… без людей. Красиво…
читать дальше

А это – наш поход в ущелье. Оно очень длинное, глубокое – мы до конца так и не добрались. Дошли только до отвесной стены, гладкой, метра три высотой. Дальше не получилось… Там ещё дождь начинался – такие потоки воды вдруг в какой-то момент хлынули. Так-то ущелье пересохшее было – а тут начало наполнятся. Сверкало!..
читать дальше

@темы: фото

13:30 

21:49 

Летняя... Прошлолетняя... Как же там хорошо... Хочу туда, обратно...

@темы: фото

20:01 

15:08 

Ненавижу такие сны. Они слишком яркие, слишком фактурные, слишком правдивые. Слишком возможные. Я боюсь. Проснулась и первые несколько минут, одеваясь, всё ещё сомневалась в том, что мне это просто приснилось. Всё казалось, что это и правда было, а сейчас – просто следующее утро. Наверное, ещё потому, что проснулась я в той же позе, в которой закончился сон.
Я не хочу!.. Я не переживу этого...

22:53 

Чуть-чуть воспоминаний) Несколько обрывков из писем последних двух месяцев...

читать дальше

22:38 

Как бы днерожденные, прошлонедельные...

Сегодня на улице такое солнце – само по себе оно настолько невероятно весеннее, почти летнее, что когда опускаешь глаза ниже, на крыши домов, на улицы – хочется проморгаться, протереть глаза, потому что ну невозможно так просто поверить во всё ещё лежащий почти сугробами снег. «Неправильно!» - хочется кричать. «Не должно, не может этого быть!..» Он уже столько раз таял – каждый раз, казалось, навсегда. Лишний он уже. Совершенно лишний. И почему-то хочется, абсурдно, подойти к нему, и как с живым существом поговорить – объяснить, что его время проходит. Прошло давно. Что нужно уйти. И пропросить ещё не обижаться – ну что поделаешь, да, так всё устроено.
Может, поймёт и отступит?..
А если нет... Тогда всё равно пока остаётся только ждать. Немного, я думаю. Скоро солнце его одолеет – насовсем. И будет первый дождь. Лёгкий, нежный. И первая гроза, и с ней – тяжёлые потоки воды с неба... За зиму ведь успеваешь и забыть о существовании всего этого. В общем, дождёмся. Всего долждёмся – и дождей, и палящего летнего солнца, и зелёных деревьев. Ещё чуть-чуть осталось, правда...

***
Небо такое далёкое, такое просторное,
И там должно быть всё так просто.
Гораздо проще, чем здесь.
Тебе бы это понравилось, наверное.
Там нет правил – нужно просто (всего лишь!) уметь летать.
И тогда ты – король, для которого не существует препятствий.
Только чтобы туда подняться – в это небо, где на тебя не будет действовать притяжение – нужно здесь, на земле, пусть не телом, но душой и чувствами постоянно находиться в полёте.
И тогда когда-нибудь обязательно получится и вправду вдруг оторваться от земли и взмыть...
Высоко-выско...

21:35 

Хорошо посидели... Давно так не было. Боже мой, похоже, что аж с самого декабря так не собирались где-нибудь вместе. А тут... и я расслабилась наконец. Всё что наболело обсудили и забыли – ну, по-крайней мере на этот вечер) И снова строили планы, и снова мечтали... И почему я себя так комфортно вы этой компании чувствую? По-идеи, школу закончу и совсем легко будет – по-крайней мере, я на это надеюсь. В прочем, и сейчас ингда напрочь забываешь, кто кем приходится...) И хорошо-то как... Только сейчас поняла, как мне вот этих вот посиделок не хватало. Просто потому что... ну, это просто совсем другое. И я уже и успела забыть, как это всё здорово. Будто вернулась куда-то, из далёкого-далёкого путешествия. Странное чувство. Но родное.
Вотс-с. А вообще, мне совсем не нужно объяснять, что жизнь прекрасна в любых своих проявляниях – мне это и так очень даже хорошо известно. Просто проявление весеннего обострения... даже не знаю, чего конкретно – просто всех чувств-эмоций. Пройдёт, чего тут...
Нда, а ещё я тут пришла к выводу, что мне жутко хочется писать – да хоть этот дневник, в конце-то концов, который я успела практически совсем забросить. Впрочем, причины были – у меня с месяц интернета не было, да и сейчас работает так, что пока даже подключиться только пытаешься, столько нервов уходит...
Вот, а мыслей-то в голове по поводу всего происходящего слишком много вертится – только вот выговориться не получается. Попрубую, может, здесь повести нечто вроде «заметочного журнала» (или как там это называется?..), поминутного – для себя же. Поразбираться со всем... Письменно это проще – когда пишешь, обращаясь и, с одной стороны, к кому-то, и с другой - просто в пространство...

@темы: лвошное

16:10 

Весь день хожу с красными опухшими глазами – и окружающие считают, что я чем-то серьёзно заболела. А я просто плачу весь день. Странно, что никто не заметил – но у меня за время химии в тетради несколько страниц насквозь промокло. Как потом буду по размытым чернилам к контрольной готовиться – не представляю...
Всё-таки очень больно, когда тебя не понимают...

Ну и ладно. Всё равно... всё равно, с этим я ничего поделать, боюсь, не смогу. Так уж мы устроены.
Зато сегодня мне привезли кучу подарков и вообще выразили своё восхищение – причём человек, которого я сама готова назвать настоящим гением. Так приятно...)
Подумать только, я в последнее время обнаруживаю, что мне столько людей оказываются очень дороги – а раньше об этом и не догадывалась. В общим, очень-очень рада...

21:42 

Да пошли они все... давно так сильно не хотелось забиться куда-нибудь в угол, выреветься за всё накопившееся, а через недельку вылезти бодрой и свежей, снова радующейся жизни - так чтобы никто не заметил... Ну может у человека срыв раз в пол года произойти, нет?.. Может-может... так легче, иногда...

14:28 

Просто-таки день воспоминаний какой-то… Разбирала сегодня свою старую, давнюю-давнюю переписку. Столько всего обнаруживается… А самое важное, пожалуй – наткнулась на одно письмо, которое писала ещё года три-четыре назад. Начисто весь этот сюжет у меня из головы вылетел. А тут, буквально с первых строчек, память как водопадом обрушивается. Так это странно…

Из письма:
читать дальше

Бывает же…

Artefakt of Consciousness

главная