Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:18 

В общем, вот два принципиально разных типа подбадриваний перед экзаменами, с которыми я в последнее время сталкиваюсь:
1. "Ну и что, что не поступишь? Плевать, мы тебя всё равно любим, и вообще - всё к лучшему". (Родители)
2. "Да ты обязательно поступишь, да как можно не поступить, у тебя всё получится, не может не получиться". (Все остальные)

Госссспади. Как же я ненавижу этот второй тип. Просто-таки всей душой. Потому что после него ты не то что не расслабляешься, ты начинаешь себя накручивать всё больше и больше, потому как помимо прочего на тебя сваливается ещё одна проблема: "Как оправдать все эти ожидания окружающих?" И - "И что же будет, если я их не оправдаю?"
А вот первый - первый приносит почему-то какое-то невиданное облегчение. И сразу как-то спокойно и вообще.

И вот мне интересно. Из этих двух вариантов на вас какой сказался бы более положительно?

13:13 

Нерррвничаю. Если всё сорвётся из-за этой глупости - это такоооое нечто будет. Ох.
Что за лето? Кстати, на счёт родительской работы тоже мой прогноз сбывается.

С другой стороны. Я вот думаю. Может, мне наоборот радоваться стоит?) Ну как, ещё год всяких глупостей, аааа. А-а-а. А. А?
Нерррвничаю.

Ладно, забыли пока.

Зато... зато сейчас на улице иногда такой запах, что просто оторваться невозможно. Честное слово, стоишь, принюхиваешься, и пересилить себя не можешь. Только никак не могу разобрать, что за деревья его испускают.


16:39 

Да что за кризис-то такой, в самом деле?.. Мне это уже порядком надоело.
Я аттестат не могу найти.

09:51 

Катастрофическое невезение преследует с начала июня. В первых числах пропал Кузька. На этот раз, похоже, уже безвозвратно. Где? Всё там же, на даче. Где и Пуська. Это... просто думать об этом не хочется. Я так сильно успела к нему привязаться - из-за его невероятного, фантастического сходства с Пуськой, из-за той первой его потери, из-за... В общем, даже не хочется об этом думать сейчас. Нет-нет.



Дальше. Дней пять назад стало известно, что ЛВОшное помещение у нас всё-таки забирают. И сейчас его срочно надо освобождать. Это вообще удар ниже пояса - в прошлом году уже по этому поводу напереживалась, потом только успела расслабиться, когда всё обошлось, и тут вдруг снова - без подготовки, совершенно неожиданно. Казалось бы - что такого страшного в потере какого-то здания? Многие не понимают, знаю. Но - для меня - это всё куда сложнее. Так как там - мой дом, именно тот настоящий дом, который мне больше нигде никогда почувствовать так сильно не удавалось, как бы по-дурацки и пафосно это всё не звучало. Почти живое существо для меня - очень близкое существо. Как представлю теперь, что... Нет, об этом я пока тоже говорить не могу и не хочу больше.

Потом эта болезнь, двухнедельная ангина, с высокой температурой, совершенно кошмарной непрекращающейся болью в горле, чудовищной слабостью, головокружениями и всем прочим. Но это ладно.

И, наконец, вчера: папа попросил брата своего подбросить его на дачу, и заодно - пару коробок каких-то вещей. В одной из коробок была люстра. Во время поездки что-то там у этой люстры отвалилось, пробило коробку и вспороло сидение автомобиля в двух местах. К слову - автомобиль этот у дяди очень (ОЧЕНЬ) дорогой. Покрытия у сидений - из кожи. А смена покрытия в салоне стоит... Внимание! 100 000 рублей.
Дядя в бешенстве, с папой не разговаривает, и, конечно же, собирается идти в этот салон менять всё это покрытие из-за двух чертовых царапин. При том, что справиться можно было бы и собственными силами - не буду объяснять, там но есть там какая-то технология, мама разыскала... Но дядя - боже, как меня всегда это бесило - он, кажется, физически не способен справляться с проблемами дешёвыми способами. И когда будет выбирать салон - уверена, выберет самый дорогой.
Ну, собственно, в чём для нас проблема - папа, конечно, эти сто тысяч собирается ему отдавать.

Вот такие дела.

Ну-ка, набросаем примерно, как будут события дальше развиваться.
Для начала, в университет я не поступлю. Ну, там, баллы не доберу, или ещё что... Не важно. Главное - не получится у меня этого.
Потом сорвутся поездки в Питер и на море. И сорвутся, наверняка, тоже не просто так, а в связи с какими-нибудь Очень Серьёзными Проблемами.
Дальше. М-мм... Ну, скажем, попутно от меня отвернутся все наши - я же такая неудачница, господи, что им со мной делать, затем, по той же причине - Дима.
Потом... потом, где-нибудь в августе, родители потеряют работу. Ага, обязательно.
И ещё, может быть, случится пожар на даче, и дом сгорит дотла - как соседний, а потом и здесь, в городе, сгорит квартира – и только наша, ни одну другую огонь не затронет. Конечно же.
Ну... тут у меня фантазия заканчивается. Подскажите, что ещё может случиться? Просто я хочу быть заранее ко всему этому морально подготовлена.

20:02 

О, да)

О, да вы - филолог.
image Вы мастер каламбура и генератор мемовирусов. В зависимости от настроения, вы можете быть душой компании, а можете язвить и быть ядовитей самой ядовитой змеи. С вашими талантами вам бы идти в политику или книжки писать. Проблема только в том, что вам лень. Впрочем, сами-то вы не считаете это проблемой, и сама ваша лень - это ваша свобода и ваш кукиш этому прагматичному миру.
Пройти тест


Ну её нафиг, эту культурологию, поступаю на филологический)

Делитесь)

20:26 

Подстриглась. Волосы этому страшно, как я вижу, рады, и теперь вьются как сумасшедшие:

Вот-вот-вот.

@темы: фото

20:52 

В общем, добралась до составления списка желаний. Невероятно интересным занятием это оказалось. И - неожиданным: обычно перед праздниками, когда в спешке пытаешься придумать, что отвечать людям на вопросы вроде "что тебе подарить?", в голову ничего стоящего не приходит - ощущение, что, кажется, всё есть, ничего не надо. А тут вот в первые же 20 минут набралось столько, что я, потом просматривая, прямо глазам не верила) Ну и, как сейчас понимаю - конечно же, это не всё, а так - малая часть... Боже, боже мой :lol:

mywishlist.ru/me/artefakt


22:44 

Б-бб-боже мой, как хх-холодно, я так года два уже не мёрзла. Коченею прямо на ходу. И даже когда чай горячий пью.
Что-то совершенно неприемлемое вокруг творится.

Мда, а ещё, ещё я три дня назад отправилась на дачу, в лес, и так получилось, что последние сутки провела там в полном одиночестве - что оказалось сказочно хорошо. Без перерывов лил дождь, еда почти вся закончилась к тому времени, было зверски холодно (и, тем не менее, про "сказочно хорошо" я говорю на полном серьёзе)) - в связи с последним пришлось срочно, на ходу, учиться колоть дрова и топить печку. Поначалу из каких-то щелей из неё повалил чёрный дым, но, к счастью, с этой трудностью удалось справиться весьма быстро. В общем, дом прогрелся, и я пол ночи пила чай и читала найденные в том доме книжки.

А, да. Я сказала, последние сутки провела в одиночестве? Нет мне прощения за такую забывчивость. Со мной Кузя был. После того, как полторы недели назад его в лесу потеряли, а нашли только четыре дня назад (мокрого, грязного, продрогшего, голодного и похудевшего), он не отходит от людей ни на шаг - и следовала в эти дни за мной попятам буквально всюду. А ночью - ночью всё норовил разлечься прямо у меня на лице, и сколько его не спихивала - возвращался обратно. В итоге удалось добиться только того, что он сполз на шею - там до утра и остался.

Вот такие выходные вышли.

@темы: кот (ы)

16:27 

Что-то сказать хотела. Забыла. Ладно...

Скажите, это правда, что у нас каждой весной такое буйство красок - или только в этот раз? Слишком зелёная трава, слишком голубое небо - всё какое-то неественно яркое до такой степени, что, если бы увидела такое на фотографии, решила бы, что она уже подправлена в каком-нибудь редакторе... Ну в самом деле, с трудом верится в такие почти кислотные цвета.
А вообще, на улице так хорошо, что просто невозможно.


@темы: фото

20:38 


@темы: фото

16:46 

Итак, вы воплощаете- Равновесие
Вы — две грани одного. Вы тот, кто с легкостью идет по тонкой нити и не впадает в крайности. Вы — хранитель равновесия во всем. Это люди воплощающие Равновесие были идеальными неподкупными судьями, хранители пактов между странами и, конечно же, тонкой грани Добра и Зла. Вы легко строите отношения благодаря тому, что не впадаете в крайности и всегда чувствуете момент, когда ситуация теряет контроль. Ищите призвание там, где нужно хранить равновесие. Судебное дело, перевод языков, психиатрия и прочее. Наилучшие взаимоотношения с людьми, воплощающими Любовь, Веру, Мудрость, Порядок. Первым вы поможете не впадать в крайности, Вторым сможете предугадывать обострение ситуаций, третьи смогут помогать Вам, четвертые смогут сохранить в порядке то, что вы попросите.
Пройти тест


Позволите прочесть ваши варианты?..

17:33 

Собрала и сфотографировала, наконец, те, что ещё не успели куда-нибудь подеваться. Часть вы уже видели, часть - совсем новое.

Пока то, что не стеклянное.

Первое свалянное мной из войлока существо.

Тарелка стеклянная, салфетка, клей "ПВА", кофеные зёрна, свечи.

Тарелка стеклянная, рис, лапша, макароны, клей, акриловая краска.

Шарики пластсмассовые, салфетка, клей "ПВА", краска акриловая, верёвочки.

В данном случае моя работа - роспись футболки)

Подсвечник из кожуры помелы.

Икеевская белая лампа, красные салфетки, клей пва, золотые акриловые краски.

Зеркало с рамой, акриловая краска, шоколад, кофейные зёрна.

Зеркало с рамой, салфетка красная с узором. клей "ПВА", шоколад, миндаль, палочки корицы, акриловая краска.

Краска по стеклу, бисер.

Бокал разбитый, салфетка, клей "ПВА", акриловая краска, свечка, миндаль, фисташки.

@темы: фото, стекло

22:07 

Блин. Купила полулитровую бутылку дынного йогурта. Открываю. А там... А там СПЛОШНАЯ ДЫНЯ. Кусочками :lol:
Йогурта вообще почти нет. Ну так, чуть-чуть - процентов 5 от общей массы)

18:55 

У нас в ванной комнате очень большое окно – не во всю стену, конечно, но почти. И начинается чуть ли не от самого пола.
Обычно оно сплошь заставлено цветами, и от того почти не ощущается. А сегодня цветы убрали. Окно – настежь открыли. И оно стало заметно.
Подоконник широкий, длинный, на нём можно почти лежать. Лежать – и разглядывать небо. Знаете, оказывается, на нашем, городском небе, тоже есть звёзды. Я серьёзно. Какое-то время назад, гуляя вечером по городу, запрокинула голову – а там они. Много-много. Я застыла так, потерявшая голову от открывшегося, на перекрёстке перед светофором, мешая окружающим пройти. Стояла, привороженная, и не могла перевести взгляд на что-нибудь другое – как привязанная.
С тех пор часто так – как вечером на небо не взгляну, они всё время там. И каждый раз я из окружающего мира выпадаю, и в такие минуты до меня не докричаться.
А раньше звёзд не было. Или – для меня не было. Я их не видела. Раньше небо всегда было темное и в облаках. Может, просто слишком редко смотрела.
Сегодня звёзды есть. И с этого подоконника они ещё ближе. А чтоб голова закружилась ещё можно так – зацепиться ногами за батарею, откинуться назад, в проём окна – и небо прямо над тобой окажется, и под тобой до земли столько воздуха.
И так хочется, чтобы мир перевернулся, и чтоб земля оказалась над тобой, а звёзды – под. Чтоб падать можно было – к ним.
Я поняла, что меня в окружающем мире не устраивает, да. Что если что-то падает – то на землю. Мне нужно – вверх. Я готова даже не на полёт – на падение. Если падение - в небо.

18:36 

Питерское. Хотя, конечно, к самому городу отношения не имеет практически никакого.

Скользко неимоверно, я боюсь разжать хоть на секунду пальцы, вцепившиеся в перила.
В очереди впереди меня человек пять… а, нет – уже четыре. Один только что скрылся в потоке воды, бьющем из стенок этого оранжевого туннеля – крытой горки. Ждём семь секунд и… «Следующий!» Я уже третья. Кожа покрывается мурашками, и появляется лёгкая нервозность – колющаяся, холодящая и невероятно приятная. Пробуждающая.
Два шага вперёд. Ещё пятнадцать секунд ожидания. Ещё шаг. Опускаюсь на корточки, хватаюсь руками за поручень над головой. На секунду подтягиваюсь, выпрямляю ноги, опуская их вводу, ещё пару секунд сопротивляюсь затягивающему потоку и, наконец, сдаваясь, разжимаю пальцы.
Выгибаюсь дугой, соприкасаясь с поверхностью только пятками и затылком – так, чтобы разогнаться по-настоящему. Так, чтобы на поворотах подлетать, так, чтоб на секунду – будто в невесомости. Чтобы дыхание перехватило и захотелось зажмуриться. Так, чтобы никакие мысли вслед за телом не успевали, отставали и совсем скрывались из виду за очередным поворотом. А с тобой - только чувства. Головокружения. Опасности. Сумасшествия. Ожидания.
А мысли – мысли нагоняют на выходе, когда ты, вылетая из туннеля, врезаешься в воду, уходишь на дно, захлёбываешься, но в голове уже крутится – «нужно убираться отсюда, пока меня не сбил следующий…» - и выныриваешь, хватаешь ртом воздух, одновременно отталкиваясь ногами от дна и загребая воду руками…
Вскарабкиваешься на бортик, даёшь себе отдышаться десять секунд, подскакиваешь – и снова наверх…
И кажется, что этот процесс бесконечен – вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз, затягивает, чёрт возьми, и уже не знаешь, как вырваться из замкнувшей цепи. Тело не подчиняется. Только темп ускоряется – выскочить из воды, и, не задерживаясь ни на секунду, снова бежать наверх, спотыкаясь, поскальзываясь…

Потом, помню, плыву. Плыву на спине, опустошённая, в голове гудит, плыву под мостом, вторым, под деревьями, по туннелю, плыву и пытаюсь сосредоточиться – хоть на чём-нибудь. Куда там…

А потом я понимаю, что осталась последняя, не опробованная ещё мной горка. Особая такая горка… нехорошая. А я, поддавшись на уговоры, всё же иду к ней, хотя – страшно. Хотя не хочется. Хотя – предчувствие, черт знает чего, просто съедает.
Поднимаюсь. Ступенек много-много, и пока добираюсь до верхушки, становится совсем не по себе. Сама по себе горка самая обычная, только на конце у неё – воронка. Самая настоящая воронка, вылетая в которую человек какое-то время кружит по её не то чтобы отвесным, но весьма наклонным стенкам, прежде чем проваливается в дырку посередине. А от неё до воды внизу метра два.
И как-то мне всё это не нравится.
Впрочем, ступенек действительно очень много, и на очередном десятке я успеваю себя перенастроить. Дескать, что такое – не я ли грёжу о полётах и скорости? Я? Так с какой стати тогда позволяю проявиться этому страху?!
Я ныряю в туннель решительнее, чем в любой другой - можно сказать, отчаянно. О-охх! Как тянет. Как несёт.
И, знаете, я успеваю даже поверить, что всё хорошо. Что всё – восхитительно просто. А потом я вылетаю в эту воронку, и как-то так подскакиваю при этом, разгоняясь ещё больше, а не замедляясь, как нормальные люди, что голову не удаётся удержать на весу, и она запрокидывается, ударяясь о поверхность воронки.
Больно. Уши закладывает. Перед глазами – вспышки света, настоящие салюты. И тянущая, звенящая боль в затылки. А тело тем временем продолжает наматывать круги по стенам воронки, приближаясь к отверстию. Я спохватываюсь слишком поздно – и вываливаюсь туда вниз головой. Секунда падения – и очередной удар, на этот раз о поверхность воды. И больше в шее и плече, как-то неудачно вывернувшихся.
Потом – пять секунд под водой, пока я пытаюсь взять себя в руки и вернуть контроль над собственными конечностями. И – вверх, к воздуху.
После, выкарабкавшись, я валюсь на стул, откидываюсь на спинку, сижу и никак не могу надышаться. Прихожу в себя. Сижу, невероятно счастливая от того, что закончилось оно всё наконец, сижу мокрая, в купальнике – и смотрю за окно, где ветер поднимает в воздух тучи снега. Хорошо…
А ещё накатывает усталость, и продолжать всю эту кутерьму уже нет сил. Мы перебираемся в кафе, я съедаю пиццу и мороженое и меня, кроме прочего, начинает клонить в сон.
Из отведённых четырёх часов нам хватило всего двух – с лихвой. Собираемся, одеваемся, сдаём браслеты и выходим из здания – я лично, с облегчением.
Позже, правда, ближе к вечеру и ещё на следующий день, накатит раскаянье – как же, упустить столько времени. Захочется повторить. Но, что уж там – поздно.

21:39 

О господи. Я - начинающий параноик. И, кажется, имею все шансы стать в этом деле профессионалом.

А ещё - не место мне тут. Тут, здесь, там... Не место. Нигде_не_место.

И вообще.


читать дальше

13:06 

Сегодня утром заклинило домофонную дверь в подъезде. Не заклинило, точнее - замагнитило, так, что не открыть. А кнопка, при нажатии на которую обычно происходит размагничивание, по-видимому, сломалась - во всяком случае, признаков жизни по нажатию не подавала.
Минут десять со всем этим маялась, потом решила совета спросить, что делать. Отправляю смс человеку - так и так, дескать, не открывается. А ответ - знаете, какой мне приходит ответ? Вначале меня два раза переспрашивают о том, а не забыла ли я о существовании такой специальной кнопочки для размагничивания - может, мне стоит её нажать? И ещё - а может, я забыла, что дверь надо толкать после того, как кнопочка нажата?..
И знаете, что это означает? Это означает, что меня считают клиническим дебилом, не способным додуматься до элементарных вещей. Этакой классической блондинкой из анекдота.
Прекрасно, что же. Я учту – на будущее. И чтобы ещё хоть раз…
А обидно – обидно, что близкий человек. Ладно бы – посторонний совсем…

А дверь таки была размагничена телефоном – с шестой попытки.

URL
11:56 

Достаточно регулярно - примерно раз в полгода – меня находит совершенно невыносимая тоска по абхазским путешествиям. Вот сегодня, так получилось, день, относящийся именно к этому периоду, и мне страшно хочется делиться - видами, впечатлениями… Терпите)

В первую очередь, это тоска по высоте. По чувству, которое возникает только тогда, когда смотришь на мир с одной из его верхушек. По головокружению, которое появляется от присутствия рядом таких невероятно огромных пространств, когда кажется, что упасть можешь не только в вниз, в пропасть, в расселину между горами, а и вверх, в невероятное небо, и влево, и вправо - на следующую вершину или куда-то за горизонт, туда, куда обычно вечером падает солнце - за море...
А ещё там воздух совсем другой. Такой... сильный. С характером. Чтобы его почувствовать, ощутить всем телом его прикосновение, здесь, в горах, совсем не нужен ветер - как обычно бывает внизу. Здесь воздух... самодостаточный.

читать дальше

читать дальше

читать дальше

читать дальше


А само море, которое, как кажется с такой высоты, выгибается куполом?..

читать дальше
Мама просто жизни не представляет без утренней чашки свежесваренного кофе, поэтому, когда уходили в горы с ночевой, брали турку с собой. На одной из вершин как-то обнаружили заброшенный пастуший домик и в нём на ночь остановились - а утром, вот, варили кофе.
И именно в этой турке, кстати, папа до сих пор каждое утро маме кофе варит - уже дома, на плите)

А закаты, самые восхитительные из тех, которые я видела, тоже абхазские...

И волны - тоже.

И лес - весьма экзотический...

...где под каждой веткой обнаруживалось нечто весьма скорпионистое.

И некоторые деревья...


Всё, всё, я уже закончила)

@темы: фото

17:43 

Уверяют, что...

есть люди - Ветер
Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь. Они - символ неудержимой свободы и воли, неподчинимой никому…image
Пройти тест

15:53 

Знаете, тащить на себе 8 кг продуктов и 45 кг потерявшего сознание человеческого тела - это очень, очень, очень неудобно. Старайтесь как можно реже попадать в подобные ситуации, мой вам совет.

Artefakt of Consciousness

главная